姬友故事馆

两个女生的日常141篇：做自己的再生父母，重养自己一遍

Sat, 16 May 2026 19:39:48 +0800

2026 年 5 月 14 日 17:20

这是我和学姐的日常觉察，成长笔记，文章出自公众号“姬友姐妹爱吐槽”

第 141 篇

所有关系，都是自我状态的映射

什么时候开始有重养自己的这个念头呢？

有一天，我们骑共享单车去图书馆，半路上，她看见咖啡馆要喝咖啡，看见厕所要上厕所，她骑的车有声音，又要重新扫一辆，结果把我的车给锁了。

我是那种设定了目的地，只想快速到达终点的人。

她不是，很松弛，短短的几公里，搞出这么多事，我气得牙痒痒，感受到怒火冲向了头顶，想骂她，想指责她，最后选择了用不太友好的语气表达着我的不满。

那一瞬的气，不是气她本身的行为，而是觉得她拖拉、随意，打破了原有的节奏，这些小插曲会让我进入情绪对抗中，忘记了她本身。

在她看来，这段路不是结果，不是从 A 点到 B 点，是生活，生活就是各种小插曲组成的啊。

我恍然大悟，对呀，路本身就是生活，经历本身就是目的。

意识到这一点后，我就觉得，我今年的重要任务就是重新养自己，给自己种下跟以前完全不一样的心锚，用婴儿的视角重新看待这一切。

以前，我太容易掉入沉浸式的暴怒里，情绪上来，我一定要很愤怒、很激烈，感觉这样她才能懂我在讲什么，才能知道我的难受。

我不会好好地说一句：“姐姐，我难受了，要抱抱。”“姐姐，对不起。”

而是一直觉得自己没有任何错，错也错得理所当然，我就是要气她，就是要跟她作对，一副你奈我何的样子。

其实，是内心那个破烂的小孩，一直在用最极端、最对抗的方式让姐姐注意到我，我在用愤怒求救。

但我自己呢？

跟自己的关系糟透了，我从来没关注过自己，从来没好好爱过自己，甚至连最基本的感受都没有，特别冰冷。

当我开始关注我的情绪从哪里来，我恐惧什么，我害怕什么，我到底是怎样的一个人时，我不再觉得，只有愤怒、崩溃、歇斯底里，姐姐才会意识到我的情绪。

我用一些具体、琐碎的小事小问题，一遍遍重新认识自己，当我不断这样做的时候，我发现我能接住我的情绪，也能接住姐姐的情绪了。

我长出了以前从来没有过的力量，有时候明明想发火，但我会轻轻地跟姐姐说一声：

“我好生气啊。” “感觉有点烦躁。” “你抱抱我呀。” “我跟你说话，你要回应我呀。” “你陪陪我嘛……”

我开始承认我的脆弱，开始学着用表达来代替攻击，这种实实在在的转变，让我感受到了内心稳定带来的舒适感。

前天我躺在沙发上看美剧《哥谭》，紧张时刻，她怼着一个大屁股蹲在我面前，吃我烤的芋泥包。

那一瞬间，我就觉得她很可爱，我侧头笑着，用撒娇的语气告诉她：

“宝贝，你挡住我啦。”

以前我会一动不动，直接吼一句：“你瞎了吗？不要挡我。”

如果我还是沉浸在事情里，沉浸在下意识的愤怒里，我依旧看不到她，看不到那个蹲在地上、嘴角挂着芋泥、一脸满足的表情，看不到她那份毫无戒备的开心。

重养自己的过程很慢，但很有趣，我发现了很多不曾发现过的感受和情绪，发现了我身上很多美好的部分，原来我有那么多优点啊。

每一次小小的进步，我都能感受到，我亲手把自己从过去往外拽的时候，我多骄傲、多自信。

第一次发自内心觉得，我正在认真地对待自己，认真地爱自己。

谢谢你，林小姐

昨晚我买的几斤葱到了，你收拾处理，我走过去的时候你说看呀，我正在给葱剪头发哦，哈哈哈，我被逗得笑出了泪，上次山药发芽，你说它长辫子了...

生活中的每一样东西，落到你眼里都变得好玩起来，换作是我，我肯定会想怎么更快，更省事的把它处理好，而你总是会把一个东西变的有温度，有表情，有生命。

谢谢你，让我看到了我自己心里的柔软和美好。

两个女生的日常140篇幸福会从眼睛里跑出来

Sat, 16 May 2026 19:36:57 +0800

2026 年 5 月 12 日 17:20

这是我和学姐的日常觉察，成长笔记，出自公众号“姬友姐妹爱吐槽”

第 140 篇

不按别人的剧本演

月初姐姐去超市，给我带了一盒荔枝，回家她就唠叨：“转了一圈实在不知道要给你买什么，随手买了点荔枝。”

我一看皮还很青，25 一斤，尝了一颗偏酸，核大肉少，季节还没到，赶早的东西就这样，不卖口感卖价格，她也觉得难吃，只能用来煲鸡汤了。

每一年只要荔枝一上市，姐姐不看价格就往回买，我爱吃什么，她买什么，买的频率太高，我会吃腻，吃腻后我就开始讨厌那个东西，再也不碰了。

只有荔枝，她买多少，我吃多少，怎么吃都不会腻。

我们刚恋爱那会，她朋友摘了好多荔枝问她要不要，她知道我爱吃，坐了两个多小时的公交车，拿了两大袋给我，当她笨拙又认真地捧着满满当当的心意跑向我时，她递给我的不是荔枝，而是对一个人毫无保留的喜欢。

去年荔枝很便宜，她老家卖两三块一斤，我们买了四五十斤回来，冻了一大袋到冰箱，经常煲鸡汤喝。

今年我打算用荔枝来做各种甜品，想到这些我就会笑，一见到她我也会笑。

以前我一直觉得奇怪，她见到我第一眼为什么那么喜欢笑，我一直觉得是她爱笑，不是，这是见到所爱之人才会有的笑，整个人会膨胀的很自然，眼睛会眯成一条线，心里会甜甜的，会绽放，会软软的，原来幸福真的会从眼睛，嘴角跑出来。

她在厨房洗碗的时候我会帮忙，有天我给垃圾桶套好袋子，扔垃圾的时候袋子被扯了下去，水槽的垃圾一半在袋子，一半在垃圾桶。

她看到后嘿嘿一笑，蹲下来说：“宝贝，不是这样的啦，你看，这个是固定的，得掀起来才套得牢...”

那一瞬心里一软，怎么有这么可爱的人，明明我把袋子没套好，垃圾丢下去桶变脏了啊，她就那么嘿嘿笑着，温柔的说着，我当场就被她逗的哈哈大笑。

我犯了错，很小的事，放在她身上，她都是一副柔和，不急不气的样子，而我会急会气，会下意识的觉得她不走心，不动脑。

比如珠海回来的那天，我大扫除完毕，又想做点肉饼，面发好后我直接在手里捏成型，用两个铸铁锅跟电饼铛同时做。

一开始我没喊她，后面我双手都是面，没法翻锅里的饼，喊她过来帮忙，结果她慌了。

翻面不会翻，怕油溅到，又怕烫到，半天翻不过去，眼看就焦了，我让她不要急，火放小慢慢来。

结果电饼铛的闹钟一响，她更不知所措，一看她那样，我火上来了，觉得都过来帮忙，那就得有个帮忙的样子，把事当事用心去做，又怕这又怕那的干嘛。

不到两分钟，她进入状态，我也回到了正常状态，跟她说对不起，看到她不在状态的时候我会生气。

她说她不是不在状态，只是面对三个锅的时候会不知所措，感觉处理不过来。

我说下次遇到类似的事我尽量先给你分享经验，提醒你要注意的事项，如果我提前让你带好围裙，帮你控制好火候，拿好饼夹，你至少不会慌，也怪我，总是代入不了你的视角，反而觉得这事很简单，是常识，无需沟通。

正是这样的想法，导致我们在做事时总会产生分歧。

我们又探讨这个肉饼，第一次做这种饼，面放手里会往下流，包了馅得左右甩，再放锅里慢慢压平，我觉得手套不好用，她立马买了一百个乳胶手套。

饼做好后我心里老惦记着吼了她这件事，以前吼了她会觉得是她的错，毫无心理负担，自己会一直气鼓鼓的，需要她来哄，现在我会难受，哪怕她觉得没事，我也会难受。

看着她吃饼时的笑脸，我张开嘴她又把饼塞我嘴里，好心疼她，心疼她总是不跟我计较我突然出现的那些坏情绪，她越是不计较，我越喜欢反省自己的这些行为。

越来越能感受到了她对我的偏爱和照顾，只要两个人同时有情绪，她总是会先照顾我的感受，每次遇到同时爱吃的菜，她总会放下筷子，每次同时受伤，她根本顾不上自己，眼里只有我...

想起这些，总是不自觉地掉泪，满满的感动。

林小姐，谢谢你

昨晚看到你收拾零食柜，我兴致很高的跑过去帮忙，把天猫超市刚送到的货准备拿出来递给你，你说别碰，别拿出来，我呆呆地看了一分钟，感觉帮不上忙，又开始在客厅跑步。

没一会你拿了两瓶洗发水让我放洗手间，我偷笑假装没听见，你笑着说是不是刚才我让你别碰，你生闷气呢，一瞬间有点小小的委屈跟开心。

我并没有生气，但是当你说出来的时候我有种豁然开朗的感觉，你贴我后背跟着我一起跑，一起闹，我大笑，你也大笑。

两个女生的日常139篇：五一，在珠海暴走了六万多步...

Sat, 16 May 2026 19:29:16 +0800

2026 年 5 月 10 日 17:20

这是我和学姐的日常觉察，成长笔记，来自公众号“姬友姐妹爱吐槽”

第 139 篇

少即是多，简即是奢

五一姐姐想去肇庆或者湛江玩，我说去珠海吧，很久没去那里看海了。

她以为自驾去，把车开楼下做了一个大保养，加满了油。

我让别想着开车了，那边是共享单车的天下，公交也就一块钱，景点又集中，开车就是给自己找事。

珠海离澳门很近，她又想去澳门玩，我们恰好住拱北口岸附近，但证过期了，只能作罢。

这次出行是我们最佛系的一次，随便拿了两套衣服，起了个大早坐着高铁出发。

不到八点，我们已经在海滨公园。

行李箱太碍事，我们也没急着去酒店，想着走到沙滩画个圈放着也行，恰好公园里有个奶茶店，问老板放行李多少钱，他说免费。

人在外面，总会因为小小的善意开心许久。

买了一杯饮料，一份咖喱鱼蛋表达我们的感谢，放好行李箱，沿着海岸线漫步骑行，真的是人挤人。

从沙滩到爱情邮局的那段路属于自行车专用道，我们走走停停，毫无目的。

中午太阳超大，回去睡了一觉，下午去日月贝，路上一直塞车，好在日落时赶到。

姐姐看到了她一直心心念念的美景，小吃摊好火爆都在排队，姐姐想吃，我怕拉肚子，我们又去了商场，里面吃的更多，又干净又便宜。

我们在吃饭问题上很少有分歧，以她为主，她想吃什么，我基本都会跟着，她如果没有特别想吃的，又纠结选哪一家，我就负责做决定。

坐下来一起吃饭的感觉，比吃到什么更重要。

这是有天晚上我们去超市买了一只盐焗鸡，拿了两瓶啤酒，在老街找了一家甜品店，坐在外面看着人来人往时学到的。

晚上回去快 11 点了，两个人走错路，在城中村绕来绕去，闯进了夜市。

烟雾里混着孜然味，塑料凳上全是人，鲜活气瞬间拉满，她想吃烧烤，我想吃炒米粉，但一想影响睡觉，睡不好又会影响第二天行程，两个嘴馋的人压下欲望，只好吃了一碗汤河粉。

回到房间的那一刻，累瘫了，走了两万多步，腿都僵硬了。

隔天换了一家住宿，离海滨公园不到一公里，那一天也是走了两万多步，超级累。

回去后我直接躺床上，姐姐收拾衣服，洗澡洗头，我不想动，她说挤好了牙膏，准备好了毛巾，我只需要洗澡就可以，她会在门口陪我。

我洗完澡，她说要做面膜，让我躺着就可以。

她给我做了面膜，又开始拉伸自己，练习深呼吸，我问她不累吗，她说累啊，但是拉伸一下，用呼吸放松自己，浑身舒服，不想被今天的累影响到明天。

她一直都是这样的人，会照顾自己的身体，会调整心态让自己瞬间平静下来，会在特别疲惫的时候给自己找恢复能量的方法。

在我不断看见自己的时候，我越来越发现她身上有一种很稳定的生命力，表面看柔柔弱弱，实际上很有韧性。

她做好拉伸，又要给我按摩，我让她休息，别按了。

她说：“我想用我的方式来给你放松，我是路痴，外界的一切太大的时候，我就会不知所措，你在外面需要负责所有的路线、吃喝玩乐，我只需要无脑地跟着就可以，你比我更累。”

听她说完一阵感动，我觉得这些一点都不费劲，就是一种下意识，但在她看来会累到我，她在用她的方式心疼我，照顾我。

这个笨蛋，总是无意间软化我，想起来这些细碎的瞬间，总是感觉很幸福。

第三天，我们不到五点起床，打算看日出，腿酸、人困，但想到海风瞬间来劲了。

到了沙滩边，天还没亮透，密密麻麻全是人坐在沙滩边，更多的是熬夜一族。彩灯圈起来的酒场，DJ 声很大，烟花一波接一波，海浪声…… 这一切组合起来很乱，但又很自由。

年轻就是好，快乐也轰轰烈烈的，好久没在海边露营过了，想念那种氛围。

我们在海岸线慢慢骑行，太阳慢慢露出头，整个海平面都是一片金色，海风微凉，美到失神。

中午打算吃完饭，下午回家，终于吃到了姐姐一直念念不忘的海胆炒饭。

一家闹中取静的店，带了一个小院，他家的鸡现杀，去骨后切成片，在炭火锅里烫一分钟就可以吃，锅里放了无花果和木瓜，汤锅煮鸡肉后的汤喝起来微甜，还爱上了他家的酱萝卜，好好吃啊。

只要是让我们心动的菜，我都会记下来，抽空做给我们吃。

以前觉得饭这东西能填饱肚子就行，随便做什么，随便吃什么，现在不是，现在更像是在说：我在好好生活，好好爱自己，好好爱自己爱的人。

每次出门在外，很少在吃的方面踩坑。

我们不去网红店，那里吃的是营销和打卡感，没必要浪费心情。

我们找美食，要么靠美团看评价，有不能接受的差评坚决不去，要么找当地菜市场，在附近边走边找。

可能进厨房进多了，对食物有了自己的判断，看一家店的状态，就能判断出是不是自己要找的菜。

下午到家的时候，又满血复活，开启了在家里的一轮大扫除...

林小姐，谢谢你，你要做炸蒜蓉，想着休息一下再做，我想着帮忙，很勤快的把蒜洗好，倒进搅拌机，没控制好直接打成了蒜末，特别碎。

你一看被逗笑了，笑着说大有大的炸法，碎有碎的炸法，火小点，慢慢搅拌，多下点功夫就可以，每次我搞砸的时候你都会告诉我没关系，还有别的办法...

每次你这种安慰都让我觉得犯错都是开心的，柔软的。

两个女生的日常138篇：亲密关系里的隐形内耗太坑人了吧，我居然才发现！

Fri, 15 May 2026 19:24:14 +0800

2026 年 5 月 7 日 17:21

这是我和学姐的日常觉察，成长笔记

第 138 篇

我与我周旋久，宁作我

昨晚姐姐胃不舒服，我给她按摩脾胃，我们谈到一个话题：当你突然意识到，自己并不是自己以为的那个人时，会是什么感觉？

姐姐一直都能很清晰地认识自己，很少有那种冲突感，而我恰恰相反，认识不清自己，还常常有一种错觉，好像在某个瞬间第一次认识自己。

我会难过，会被这种落差感刺激到。

睡觉前，我心里难受，但说不出具体的原因。

过去遇到这种状态时，我会跟姐姐闹腾，不让她睡觉，她忍无可忍会抓住我狠狠揍一顿，我才会哭着睡着。

要么就静静地看书，听着她的呼吸声，感觉好孤独，她明明在身边却不给我安慰，不给我拥抱，感觉她一点都不懂我，我沉浸在这些负面的认知里去定义她，推开她。

但昨晚当那些负面认知再次袭来的时候，我突然停住了。

我问自己，我为什么会这样想，明明我才是自己内心世界的唯一主人，我为什么要把这些连自己都模糊的情绪寄托在她身上？

我有责任为自己负责，但是我的责任呢？明明是我自己喜欢用拉扯来代替表达，明明是我认为把难过的话说出口会让我更受伤，因为我预设了她不懂，她接不住我。

我为什么要去预设她？我明明在观察这些想法，可是为什么要成为那些想法呢？

为什么要上升到她不懂我这个层面，甚至去否定我们关系的整体性呢？我为什么要沉浸在那些虚假的念头里，心甘情愿被它们控制呢？

想到这些，我的眼泪一直掉。

姐姐察觉到不对，她问我哪里不舒服，我不出声，她一直摸我后背，摸我头发，给我鼻梁揪痧。

我静静感受她身上散发出来的爱意，那些企图控制我的念头慢慢地消散了，整个人变得好轻松，在她的轻抚中，我睡着了。

醒来后在写日记的时候，我才发现，我很喜欢提前预设她，很喜欢给自己的情绪下结论，然后把这个结论投射到她身上。

我假定自己知道了她的想法和感受，这就导致我一直都在用过去的认知看她，包括我自己。

我一直觉得我在挣脱束缚，其实还是在同一个天花板下反复挣扎。

昨晚我在被情绪裹挟，超级难受的时候，没有像以往一样继续下去，也没有沉浸在自己的想法里，而是做了两件事来改善。

1. 停止负面认知

我没有继续重演以前的剧本，因为我的预设跟负面念头都是一种诱导，来证明我想的是对的。

我本身是喜欢用冲突来制造连接感的人，但那一刻我好安静，一句话都没有说，我在哭，她在抚摸我。

2. 重回身体感受

我分辨出了哪些念头是虚假的，也想到了念头不是我，也代表不了我，它就是一种残存的声音而已，我只是静静地感受自己。

那一刻，死循环在断裂，一场属于我的、单向的感受变成了一场双向的奔赴。

突然感觉我一直活在一个虚假的、巨大的牢笼里，明明眼前的一切都是投影，我却当真地活在里面。

大脑最擅长的事就是习惯性地骗人，人最擅长的事就是下意识地反应。

以前我从不觉得感情能让我内耗，我也不觉得我那种负面的想法就是内耗，只是正常的情绪起伏，但情绪和想法不为一个良性向上的结果服务的话，它就是内耗。

其他层面的逻辑也一样，我肯定也会在某个触发点之下内耗自己的注意力，精力，只是还没这么显性，我不能识别它。

我一直觉得恋爱就是要找灵魂伴侣，她得懂我，她应该一眼看穿我混乱情绪背后的原因，用很有逻辑的语言点醒我。

不是，并不是，这一点上我要求高了，是我没有为自己的情绪负责过，是我一直用愤怒掩盖我的真实需求，是我从没有好好的关怀我自己...

真正的灵魂伴侣，不是那个能猜透我所有心思的人，而是她用她的温度，她靠近我的方式，让我从那个虚构的世界里回到真实，不是她看懂我，而是陪我一起，让我重新看见了我自己。

林小姐，谢谢你

我睡觉喜欢踢被子，天冷的时候你总会下意识地伸手，把被子给我盖好又压好，有时候我是醒着的，感受着你轻轻地动作，心里暖暖的，一种很踏实的幸福落下我总是会忍不住的笑。

两个女生的日常137篇：被姐姐深爱的那一刻，我只想逃跑

Fri, 15 May 2026 19:18:42 +0800

2026 年 5 月 4 日 17:20

公众号・姬友姐妹爱吐槽

这是我和学姐的日常觉察，成长笔记

第 137 篇

一念放下，万般自在

29 号的凌晨五点左右，我刚醒来翻身趴着，姐姐起床上厕所。

她觉得我冷，让我把盐包扔给她，她要加热给我暖身体。

我说不要，她偏要去。

盐包加热好，我半睡半醒，她坐着，把盐包在我背上翻来翻去，怕烫到我，又一下一下摸我的背。

当时我没有全身心地享受，而是在想她不困吗？要起床了吗？为什么不躺下要坐着？以前盐包不都是直接放我怀里吗？

脑海里一个接一个的声音，都在找借口，拼命证明她不是全身心、很乐意地去做这件事。

这个念头当时吓我一跳，为什么我总是会这样想呢？总会在她全身心靠近我的时候，我会处于游离状态？

很多时候她对我的好跟付出，只要问一声，我绝对会拒绝，这就导致她对我的了解多过于我。

她问我是否需要某个东西，我的回答都是不需要，所以她一般不问我，都是主动去做。

就像盐包，当时明明很冷，她让我把头顶的盐给她，我是抗拒的，一个是怕麻烦她，一个是舍不得她累。

在爱她的时候，我可以全身心地去对她好，去付出，去照顾，去给予，一点难度都没有。

可一旦换成她全然地靠近我，对我好，把她的心递过来的时候，我会特别不自在，浑身难受，这可能是我很难把自己搅拌在爱里彻底融化的原因。

比如我早上没刷牙，头发没洗乱糟糟的，或者一身油烟味，她贴上来我会推开。

她不满意我的抗拒再次贴上来，我会很烦躁，只想逃跑，她会生气，我也会生气。

我内心深处还是不相信我在很邋遢的时候，她会毫无保留地把爱给我。

加上我预设了她本身也很爱干净，受不了任何气味，我就感觉她靠近的时候很装，很虚伪。

我在否定自己，否定她，可这恰恰是她表达情感的语言，我就是读不懂，接受不了。

盐包的热一寸寸地往我身体里渗透，她的手带着专注和绝对的爱落在我心里，可我带着怀疑，带着防备在享受，在分析。

现在回想，心里说不出的难受。

好好地爱她，我是学会了一些，甚至谈不上，我更擅长的是付出。

被爱这件事对我来讲有点小折磨，我才刚意识到。

我说为什么每次在她很黏糊、很主动地靠近我的时候，我都会很抗拒。

可能我也把社交的那套用在了爱情中。

跟人互动我也喜欢给予，拿了别人的东西不回馈，我心里会一直惦记着，在礼尚往来的互动中，我能允许我吃亏，但不能允许我占便宜。

我想起小时候，每次家里收获了各种瓜果蔬菜，我妈都会分成几等份，让我送给不同的邻居。

一双小手怀里抱着一堆蔬菜，边走边掉的感觉好兴奋啊。

我奶奶也是，做好了饭菜自己不吃，先让我端一大盆送给门口赶着收割小麦的人。

大家蹲在太阳下，大口地吃饭，说笑，脸上的汗滴在碗里，又吃进嘴里。

听着他们教育我们要如何做人，要如何好好学习，当时总是不屑一顾，但这些画面、这些话一直在心里浸泡着。

在我成了大人后，它们的话又成了我的信条。

我一直觉得给予是一件理所当然，甚至很荣耀、很快乐的事啊。

我也习惯了做那样的人，可接受对方无条件的给予这件事，对我来讲很难很难。

包括爱这件事，以前我一直认为爱也是可以交换，可以瞬间抽离，大家礼尚往来就可以，但不是啊，这些都是爱上姐姐，我才明白的。

爱与被爱好像不是独立的，而是像硬币一样一体两面。

爱人是一种能力，接受被爱也是一种能力，我这方面的能力真的很弱鸡，甚至是通过盐包这件事才意识到。

林小姐，谢谢你

谢谢你每次在我嘴犟跟你作对的时候，你还是坚持用自己感受到的方式爱着我，谢谢你每次在我邋遢，在我哪怕推开你的时候，你依旧贴过来抱紧我。

这一瞬，想起你做的一切，又暖心又心疼，谢谢你从没有收回过你的温柔，不像我，只要你抗拒一次，我就觉得你不需要了，再也不会去靠近了。

我们都是女同，攒够1000件小事，我就嫁给她...

Fri, 15 May 2026 09:20:22 +0800

我曾和自己约定，攒够1000件小事，就嫁给她。

可当那个普通的清晨，阳光照在她熟睡的侧脸上，她迷迷糊糊地伸手把我搂进怀里时，我突然明白，或许不用等到第1000件。

因为往后的每一个清晨，只要怀里是她，那就是我想要的一辈子。

2024年的9月，我恋爱了。

我们在本地聊天群里认识。

她吸引我的点在于她会做广东菜，还喜欢写书法，我就感觉这个女孩身上一定藏着一个有趣的灵魂。

我问她问题，夸赞她，她总是礼貌地回应，后来，我鼓起勇气加了她的微信。

9月22号，我们第一次见面。

我们俩都怕常规性的地方容易见光死，只好选择了爬山。

她很贴心地拿了两根登山杖，水也备了两份。

她知道我喜欢吃清淡的零食，买的都是甜口的。

但爬山的时候，我更喜欢吃辣味的零食，当时我没好意思说。

一路上，我都不太敢直视她的眼睛，在陡坡时她会伸手拉着我。

回到家我把我们俩的合照放大，再放大，才发现她好喜欢笑。

从那以后我们开始频繁地聊天。

每个周末都会见面。

双十一那天，她送了我一条围巾，手套，用毛笔写的表白信，我立马答应。

她嘴巴特别甜，超级会夸人。

我做不好一件事情的时候，第一时间会陷入自责，她会抱着我，很耐心地列举我的优点。

我有点容貌焦虑，素颜的时候连下楼扔垃圾都不敢。

她就会说："你这张脸就算不化妆出门，也容易被人拐回家去。"

我随手扎一个乱七八糟的头发，坐沙发上玩游戏。

她会把剥好的橘子，递到我的嘴边说："你现在这个样子，真的很像动漫里的女主角。"

我试衣服，在两个颜色之间犹豫不决。

她会皱着眉头，一脸认真地说："嗯，你穿着都像仙女下凡，但你的气质，更适合亮色一点的。"

我第一次下厨，红烧鸡翅做糊了，青菜也炒咸了。

她却吃得津津有味，还一本正经地说："能拥有你，我已经很幸福了，这菜要是再做得好吃一点，我岂不是要上天去当神仙了？"

我因为一件微不足道的小事，下意识地跟她说"对不起"的时候，她会立刻很严肃地纠正我。

还没同居的时候，我们相隔很远，坐地铁差不多要一个半小时。

我早上起不来，她想见我的时候，就会说："你多睡会儿，我去找你，我们就约在你家附近见面。"

结果，有一次我还是睡过头了。

我手忙脚乱地收拾自己，赶到约定的地方时，已经迟到了半个多小时。

她其实已经等了我一个多小时了。

她没有一丁点的抱怨，只是从她的双肩包里，拿出了一个红豆面包和一盒牛奶说："知道你肯定没吃早餐，我专门给你带的先垫垫肚子。"

我在感情中是一个没有安全感的人，特别喜欢胡思乱想。

但她不管大事小事，哪怕只是接个电话，都会提前跟我说一声。

这种事事有回应的感觉，真的好踏实。

她很喜欢跟我分享她当天遇到的各种小事。

我们从开始聊天，一直到今天，微信的聊天记录里没有一天是灰色的。

有一次她出差，一直忙到了晚上十点多。

这期间，只要一有空，她就会给我发消息说："好想你呀，等我回家，给你一个大大的抱抱哦。"

"今天特别忙，可能不能及时回复你的消息。但是只要一看到你的消息，我就会很开心哦。"

半年后我们租了一个小小的loft公寓同居了。

她自己写了几幅字裱起来，贴在了家里的墙上。

我一直在欣赏她那苍劲有力的字，她突然问我："你发现了什么吗？"

我再仔细一看，才发现，那竟然是一首藏头诗。

诗的每一句开头连起来，是我的名字。

我一个字一个字地读出来，心像是被什么东西轻轻击中，这种藏在笔墨中的浪漫比浪漫本身还浪漫。

她看到我那副惊喜的样子，竟然脸红了。

在家的时候，她很喜欢贴贴，抱抱。

我要是几个小时不理她，她就会恶趣味上头，开始搞各种破坏。

有一次，她直接把芥末涂在了面包里喂给我吃，气得我，满屋子追着她跑。

我们都是很喜欢干净的人。

看到家里脏了，都会主动地去打扫，我们从来没有，因为家务活这件事，吵过一次架。

她有时候，会连续一周都在加班，没有时间搞卫生、做饭。

她就会提前跟我说，让我不要自己一个人搞卫生，等她休息了，我们一起弄，她不想我那么累。

我说："为这个家付出，为我爱的人做饭，怎么可能会累呢？只会觉得，很幸福。"

我们第一次吵架，是我无意间，看到她的微信里，有人给她发很暧昧的消息。

她已经很明确地跟对方表示过，自己有女朋友了，朋友圈里，也公开过我。

但那个人，依然每天会发一些类似"想我没有"、"我想你"之类的话。

我心里像打翻了一个醋坛子，第一次对她发脾气。

她觉得很委屈。

她说，她跟那个人有工作上的交接，不好直接删除。

但她的态度，一直都很明确，而且她只回复跟工作相关的事，其他的话，她从来都没有回过对方。

我明明知道她很爱我，可心里就是硌得慌。

没几天，她主动找了别的同事，跟那个人对接工作，她当着我的面，把那人删了。

那一刻，我又讨厌自己这么小气。

有一次，我们去一个农场玩。

为了出片好看，我特意穿了一条漂亮的裙子，和一双很高的高跟鞋。

玩着玩着，我的脚就开始疼了。

我刚坐下来休息，她就直接从她的背包里掏出了一双拖鞋。

我当时一脸的惊讶。

她说，她就猜到了我肯定会难受，所以提前偷偷地备着了。

那一刻，我的心里暖得发烫。

我有时候会很想吃某种甜品。

她就会跟着网上的教程，一遍又一遍地学，反复地试错，再加入自己创新的特色。

她有个甜品记录本，上面已经记下了好多好多只属于我的专属甜品。

日子就这样一天天过去，平淡，真实。

有时候早上我先醒，看着她熟睡的侧脸。

阳光透过窗帘缝照在她睫毛上，她动一动，迷迷糊糊伸手把我搂进怀里。

"再睡会儿嘛宝宝。"她声音含糊。

我埋在她怀里，听着她平稳的心跳，忽然意识到——原来所谓的安全感，不是轰轰烈烈的誓言，而是这样一个再普通不过的清晨。

那一瞬，我突然想起了1000件小事的约定，原来那些小事已经攒了很多很多，等我攒够了1000件小事，我就嫁给她。

可现在想想，也许不用等到第1000件。

只要往后的每一个清晨醒来，怀里的人还是她。

那就是我想要的一辈子。

女同故事：我们都是拉拉，我爱的女孩，终究还是要去相亲了...

Fri, 15 May 2026 09:18:44 +0800

文章出自公众号：姬友故事馆一个专门记录拉拉圈的真实故事，欢迎大家有偿投稿，可聊天，倾诉，吐槽，更多故事可在公众号查看。

26年来，我一直觉得自己是个正常的女人。

直到遇见马琳，我才发现——原来让我心动的，从来不是男人这个身份。

而是她。

我们都在体制内，谈了一年左右，没同居。

我性格比较内向，她性格活泼。

她想把我们的关系，告诉给关系好的同事，但我不信任任何人，就不让她公开。

她也答应了。

有一次，跟我关系比较好的一个同事，开玩笑地问我："马琳是不是喜欢你啊？她怎么老是过来，趴在你的后背上？"

我下意识地摇头否认："她就是那样的人，跟谁都自来熟。"

我把这件事跟她说了以后，让她以后注意一下，公开场合别再跟我那么亲密了，我怕别人说闲话。

她明显不开心，但也没说什么。

从那以后，我们偶尔在走廊里遇见，她冲我笑笑，我也冲她笑笑，然后各自拐进各自的办公室。

去年八月份左右的时候，我跟同事一起吃饭，同事告诉我，马琳要去相亲了。

我的脑子嗡的一下就懵了。

同事说是科长牵的线，马琳已经答应了，估计是科长的哪个亲戚家的小孩。

我随口搪塞了几句，但心里却像被掏空了一样。

我想起，我刚进入这家单位没多久，去图书馆刚好就遇见了马琳。

我才发现我们的喜好基本一致，喜欢哲学，喜欢看辩论赛，纪录片。

从图书馆出来的时候，天已经黑了。

我带她去吃了最正宗的贵州菜。

我看着她被辣到鼻涕眼泪一起掉出来的样子，突然觉得她有种脏公主的感觉。

她精致的五官，和滔滔不绝的样子，就那样毫无征兆地撞进了我的心里。

我之前，只谈过男人。

莫名其妙地对一个女孩子动了心，这件事，让我恐慌了许久。

我甚至有时候做梦，都会梦见她。

我一度，觉得自己是不是有病，还特意问了心理医生才慢慢地正视自己的内心。

那些被我刻意压抑的记忆，也开始一点一点地浮现上来。

小时候，我喜欢穿酷酷的衣服和裤子，不喜欢留长发。

但我妈不听我的，只是按照她自己的喜好来打扮我。

我喜欢跟男孩子一起玩，喜欢去跳水坑，喜欢在土堆里打滚。

她就告诉我，女孩子必须要干干净净，要斯文，要安静。

最让我感到羞耻的是，我四五岁的时候，还经常尿床。

换来的是一顿又一顿的打骂，这就导致我直到现在，依旧有憋尿的习惯。

原来这26年里，我一直憋着自己，憋着话。

我问她，是不是真的有相亲这回事。

她很坦荡地承认了。

她说，那只是一种口头上的答应而已，也不一定会真的去。

她说，刚好家里人催婚，催得很急。

她们潮汕的女孩子到了27岁，孩子都生了一堆，她只是为了让别人知道，她是正常的。

我问她："两个女孩子在一起，就不正常了，对吗？"

她说，不是这个意思，人是环境的产物，尤其是在她们那个地方，闲言碎语，真的可以杀死一个人的心。

她们那里的女孩子，从小就被教育要孝顺长辈，要对弟弟好，还被不停地灌输，女孩子读书没用，嫁个好人最重要这种思想。

她说，她大部分的玩伴，在初中毕业后，就出去打工了。

过三四年就都结了婚，而她快要三十了，还单着，早就被亲戚们当成怪物了。

我问她："你还记得，我们刚在一起的时候，你说过的话吗？"

她一脸的茫然。

我说："你说过，你的人生你做主，你说过，你就是要对抗整个世界，你说过，你的前任也是被家人逼着嫁了人，你说过你不想成为，她那样的人。"

"可是现在，我感觉，我就要失去你了……"

"你虽然，从来没有承诺过，会跟我一直在一起，可我，就是喜欢你身上那股坦荡的、不被世俗束缚的闯劲，你说你羡慕我，其实你才是我羡慕的那个人……"

她一直沉默不说话。

晚上，我们去吃火锅。

平日里她吃饭，总是喜欢狼吞虎咽，大口大口地吃，生怕别人会抢了她碗里的饭菜。

可这一次，她吃得很慢，细嚼慢咽。

我们俩，除了偶尔的一句"好吃吗"、"会辣吗"、"还要再点些菜吗"，基本上就没再说过太多的话了。

吃到最后，她突然问了我一句："你觉得，相亲会遇到真爱吗？"

我的心猛地被揪了一下。

我说："大概……看命吧……"

在火锅那升腾的、模糊的烟雾中，我看到了她眼里的光，正在一点一点地熄灭。

我知道她在投降。

她还是去相亲了。

9月中旬，一个阳光很好的午后。

我跟同事在食堂里吃饭，她在外面的露台上打电话。

我看着刺眼的大太阳，照在她的脸上，我看到她脸上露出了久违的、灿烂的笑脸。

我看到她伸出手，撩了一下自己的头发，甚至还擦了擦额头上的汗。

我看到了她那种，只有在喜欢的人面前才会流露出的、撒娇的动作。

我知道，她成功了。

同事还在我耳边八卦地说："马琳这种人，以后估计会升职很快，听说，科长介绍的那个男生，是从国外留学回来的，长得可帅气了……"

我的内心，像被无数根细细的针反复地扎着。

那一刻，我不确定我到底是爱她，还是只是单纯地想要占有她。

我也从来没有给过她任何承诺。

我甚至，一度在拼命地逃避她。

我们两个人，很少谈论彼此的感受，也很少过度地介入到彼此的生活里。

我们去过最多的地方，就是图书馆和书城。

我对她说过最多的话是："你好厉害啊，好羡慕你啊。"

她对我说过最多的话，是："你的脑袋真神奇，你的感受，真细腻。"

至于喜欢和爱，我们都不怎么会说，好像一说就矫情了。

我很想跟她说："你留下来，陪我吧，我喜欢跟你在一起，我感觉跟你在一起，生活才会有意思。"

当我想把这些话说出口的时候，我就会想起我爸爸，经常对我说的那句话："我不去打工赚钱，在家里陪着你，你以为你很值钱吗？"

我不敢张口让任何人陪我。

我只能在心里默默地害怕担忧。

为了让她不被我拖累，我提出了分手。

露台的太阳还是那么大，照得人睁不开眼，她眼睛红红的，但没哭，她只是很平静地点点头。

她朝左走，我朝右走。

我走了几步，转过头她已经消失了，我蹲在一个死角里，眼泪终于掉了下来。

她曾经跟我说过："好东西是需要抢的，你不抢别人就当你是不想要。"

可我想要她，但我不敢抓住。

我懦弱，我性格沉闷，我不懂人情世故。

我只会拖累她。

我只会成为那个囚禁她的笼子。

她还是相亲成功了，换了部门。

后来我常常梦见她。

梦里我们没有各自拐进办公室，我叫住了她，问她晚上有没有空，问她可不可以为了我不要去相亲。

问她要不要再去吃那家贵州菜，我真的很喜欢你吃饭狼吞虎咽的样子，问她敢不敢跟我过一辈子...

可梦终究是梦。

拉拉故事投稿：恋爱一年半，给她花了16万，分手后发现她开房30次...

Fri, 15 May 2026 09:17:18 +0800

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下面是一位姐妹的疑惑求助：

我跟她在一起一年半。

这一年半里，我给她转过无数个520、1314，买过首饰，加起来大概十六个W。

因为没怎么谈过恋爱，当时我觉得很正常。

我一直觉得自己是个理性的人，也不会轻易被人骗，直到分手后，我才发现，她跟别人开房几十次...

她在KTV里面上班，我去跟朋友玩的时候认识。

她人漂亮，嘴甜。

出去吃饭我买单，她总说："你也赚钱不容易，我们两个AA。"

"天气凉了，我给你买了暖宝宝，要注意保暖。"

"我给你买了花，做了暖胃汤，我晚点送过去给你。"

我很少被人关心过，她的一番操作下来，我上头了。

她拿下我之后，我主动提出了让她跟我住一起，不用住宿舍。

她回家的时候经常是半夜，我有时候失眠会去KTV等她下班，给她煮宵夜，两个人热热闹闹地嬉笑一夜。

慢慢地，她的真面目露了出来，只是我那个时候太蠢了，根本察觉不了她的手段。

她一天天地喊累，说我太木讷，都不懂得给她制造浪漫。

她说她闺蜜姐妹收到了另一半送的戒指、项链什么的，就她没有。

过节也会收到很大的红包，她好羡慕。

为什么她们找到的都是愿意给她们花钱的，舍得给女朋友花钱的人才最有担当……

当时为了表明我的真心，我当场给她转了一个520、1314、999。

她特别开心。

从这以后，只要过节日或者她不开心了，我都会给她转账，慢慢地，钱成了我们之间的情感考核。

给她买包包，买首饰，她会在大庭广众下亲吻我。

我记得有一次，她想要一个LV的枕头包，我都没听过，她给我看了图片，我一看价格觉得有点贵，加上当时还没发工资。

她就缠着我，让我送给她当生日礼物。

她说她会背一辈子，记我一辈子，心里也会把我装一辈子……

我一直不答应，她就说："你不买就是不爱我。"

我犹豫了几天，找朋友借了钱，给她买了。

当时心好疼，但看着她幸福到掉泪的样子，我还是觉得很值。

她的胃口越来越大，到了最后想让我给她买车，说每天赶公交、坐地铁不方便。

我拒绝了，我自己不也是当牛马，天天坐地铁。

她回家的时间越来越晚，每天早上我走之前，她也抗拒我亲她。

到了最后，她说要跟姐妹去上海，不在杭州待了，不管我怎么挽留，甚至提出给她过两年买车，她还是毫不留情地走了。

25年的11月7号，我记得那天好像立冬，楼下的小吃街叫喊着各种美食，我哭得跟条狗一样。

失恋那段时间还是蛮痛苦的，我朋友少也没处倾诉，大多都是自己一个人喝醉。

我心里一直想着她，时不时问她过得好不好，但她不理我，到最后拉黑我。

元旦的时候我手机摔碎了，想着先找备用机用，结果我叫外卖的时候看到了她的账号，之前她也用过这个备用机。

上面密密麻麻的开房记录，最少二三十次。

那一瞬我浑身发麻。

她跟我恋爱的时候跟别人开房，关键是我一次都没发现过，一点迹象都没有。

这么会装吗？还是我太单纯了？

越看越恶心。

隔天我去了医院检查。

我还以为我遇到了真爱，哭得死去活来，而她只是把我当成了长期稳定的客户。

我给她发短信，辱骂她，加她微，但是她始终没有任何回应。

现在我只想要拿回我的钱跟那些首饰包包，我也咨询了律师，但是对方说几率不大。

想问问大家谁有遇到过这种情况吗？怎样才能出口气？

你好，以下是来自学姐的建议，她在情感疗愈这块有很强的洞察力，擅长引导他人走出困惑，希望她能帮到你。

之前还真有朋友遇到过，说句实话，如果没有明确的借款或者对方说以后还你这些话，很难全部要回。

但几率还是有，就是看你们的聊天，转账记录有没有一些索要的证据之类，520,1314这种金额，在法律上都会被认定为恋爱期间赠与，大家长点心。

不管钱能不能要回来，你都要切断跟她之间的情绪，把重心放在自己身上，人，好好爱自己，经营自己才是王道。

女同论坛：做了15年拉拉，我交过最贵的学费...

Fri, 15 May 2026 09:15:32 +0800

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时光荏苒，从23岁到38岁，十五年，十段感情，我见证了爱中的美好与残酷。

看着小年轻们总是因各种问题受伤、被欺骗、被抛弃，总感觉很心疼。

如果能重活一回，我只想做一件事，那就是好好爱自己。

我将这些年的经历分享出来，希望能给你提供一份参照，少走一些弯路。

我第一段恋爱，恰好处于懵懂期，那时只知道对女孩感兴趣，经常泡在贴吧、论坛里寻找同频人。

她宣称不分TP，只是爱上了一个人而已，跟我当时的心境不谋而合，两个人经常聊，再到同居，我外表偏男性化，喜欢短发，但女性特征很明显，大部分开销都是我出。

她从不公开我们的关系，也不带我见任何朋友，后来我才发现，她同时与三个女生暧昧。

那个时候我不想失去她，让她选择，她表面说只爱我，但从这以后，她不断地对我实施精神暴力，辱骂我，推搡我，我哭的时候又辩称爱我才这样。

她贬低我的外貌，说我走路驼背、牵手丢人，甚至指责我脸上有克妻痣，会带来厄运。

在她的打压下，我逐渐失去了自我，变得特别自卑，直到她光明正大地在我面前与他人调情，我才彻底斩断了这段关系。

不到半年，我遇到了第二个她，也是我最爱、最遗憾的一段感情。

我们是湖南老乡，她乐观开朗，很喜欢夸我，也很欣赏我。

当时她刚好需要做网站，我比较擅长，就从关键词，标题，爬虫的喜好都给她做了分析，两个人共同话题很多，聊着聊着就在一起了。

她比我大两岁，我们在一起一年多，去过彼此的家里，她爸妈做的腊肉一绝，我现在都忘不掉。

我以为会跟她一辈子，结果，她背着我相亲。

得知真相的那一刻，整个人几乎崩溃，甚至想过自残，我问她我哪里不好，我改还不行吗？

她说："你很好，我只是想过正常人的生活了，这种关系我看不到头，如果你是男的..."

我知道她在怕什么，只能亲眼看着她走进别人的怀抱，即便她结婚，我们也有牵绊，直到她怀孕，我才跟她断了联系。

从那以后，我陷入了摆烂状态。

我放弃了自己，放弃了底线，整日与朋友混在圈子，夜场。

一次偶然的机会，朋友的朋友邀请我们参加一个很刺激的派对。

那个派对，彻底让我对漂亮的女人祛魅了——那里只能用乱、不安全、身体会受伤来形容它。

那些光鲜亮丽的面孔背后，是混乱的关系，是没有底线的交易。

没多久，我又跟一个搞艺术的女孩恋爱了。

她一头粉色头发，一只耳朵打了四五个耳洞，下唇还带着唇环。

我被她的特别所吸引，开始无底线地迁就她，忍受她随时爆发的脾气，以及随时可能扔过来的颜料。

在感情中，她说了算，我更多的是生理性的喜欢，欣赏她的画作（她主要接二次元的单）。

她很喜欢熬夜，吃垃圾食品，我便陪着她，我的肠胃也因此搞坏。后来，她离开了北京，我们的关系也随之结束。

事后回想，这都是我作践自己的结果。

跟她分手，我并不是很难过，只是感觉整个人很空，恰好这时，我朋友也出事了。

她谈了一个很漂亮的女朋友，在一起两年，掏心掏肺，钱随便花，资源随便用。

结果她查出了HPV，翻对方手机才发现，她女朋友在外面很乱，不分男女。

更扎心的是，她女朋友在背后跟别人说："她又丑又矮又胖，每次睡觉都觉得恶心..."

我们一群人喝酒的时候分析才发现，这个女孩就是个十足的捞女，她特别擅长利用我朋友的资源，圈子，人脉。

眼界开阔后，立马投入到了更有钱的人身边，只怪我朋友当时太上头，忽略了对方的手段与心机。

经历了各种糟心事后，我与朋友经常住一起，两个人经常喝酒，发誓再也不碰爱情，然而不到三个月，她又恋爱了，当时又开心又担心，但她后来的结局并不好。

我呢，被家里催婚，年纪越来越大，直接向家里出柜了，一段时间的闹腾后，他们也消停了。

以前我换女朋友很频繁，但三十岁以后，谈恋爱变得越来越少，主要是心力不足，有想爱的心，却没有力气去爱了。

还有一些人没法细说，想说说前任。

我们在一起三个月的时候，她就开始不断地向我借钱，说要开蛋糕店，还差几万块。

我借了她两万，店开起来生意还不错。

她以此为由，频繁向我借钱，甚至说是投资，因为我们要走一辈子。

我当时也抱着与她共度一生的心，毕竟年纪在那了，也不好意思让她打欠条。

每次发了工资，我就转给她。

后来她又在旁边开了一家奶茶店，一切似乎都朝着好的方向发展，结果疫Q来了，入不敷出。

我以为我们可以一起坚持，结果实体店越来越差，加上房东涨租逼她走，她背了一身债务，回了老家。

她对欠我的钱和我们的感情闭口不提。

三年的感情，就这样被耗尽了，我一直催她还钱，她要么不回消息，要么说手头紧。

催得紧了，她就来一句："再催就一分不给，有本事去起诉，反正我被限高了，什么都没有！"

说这些的时候，等于重新把自己的人生翻了一遍。

现在我单身几年，根本不敢轻易去爱了，讲出这些，并非为了劝退谁，也不是说爱情不好。

爱本身没有错，错的是我曾经不够爱自己，没有坚守自己的底线，一次次地降低标准，才交了如此多的学费，走了那么多的弯路。

希望我的故事，能让正在爱中或即将踏上爱之旅途的你，有所警醒，有所收获。

拉拉故事：我们都是女生，我和她相爱五年，差点被我妈毁掉！

Wed, 13 May 2026 18:32:39 +0800

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24年11月的一个周末。

我和朋友打羽毛球，一个落地没站稳，脚踝当场肿成了馒头。

医生说是韧带撕裂，需要休养至少一个月。

她那段时间很忙，我连下床倒水都成了挑战，特别焦躁，无助。

我妈知道后，直接从老家赶了过来，说要照顾我。

我没想到，这场看似温情的探望，会慢慢变成一场没有硝烟的战争。

我和她在一起五年，很多人以为两个女人在一起就不会有婆媳问题，没有鸡毛蒜皮的纠葛。

不是，问题从来不会消失，只会以一种更隐秘，更复杂的形式出现。

她，典型的城市女孩，985毕业，外企中层管理。

我，典型的农村女孩，也是985毕业，一家私企的高管。

我们以前是同事，她还是我的上司。

后来我被其他公司挖走，两个人依旧保持着相互切磋学习的状态。

我记得有一次，她胃不舒服，也不说，我看到她难受的样子去买了药，递给她，事后她在便签纸上面画了一个笑脸，写了一句："谢谢，药很苦，但心很甜。"

那张便签纸现在还夹在我的钱包里。

她有一个明显的死穴，边界感极强，我们因为这事吵过很多次架。

她童年的时候，她妈的控制欲极强，翻她的日记，干涉她的生活，甚至连她穿什么衣服，交什么朋友都要管。

但我的童年是散养大的，很难理解到她的痛苦。

我们刚同居的时候，我身上有很多生活习惯她都接受不了。

我喜欢把袜子攒三四双一起洗，拿过的东西不喜欢放回原位，

有一次我工作忙，袜子丢在鞋柜下，她不是大吼大叫的让我去洗，只是拿篮子，把袜子捡起来，再放到我面前。

一开始我觉得她是用沉默表达嫌弃，我越是对抗她，后来爆发了一次严重的争吵，我才发现，她不是在嫌弃我，她只想用这种方式提醒我改掉坏习惯。

以前我妹妹过来玩，在我们这住了半个月，她表面客气，但总是喜欢皱眉。

有一次她突然问我："你妹妹是不是翻过我的书？"

"我不清楚啊，她应该只是找自己喜欢看的吧"

"如果她喜欢什么，可以告诉我，我会找给她，很多书里我都有书签和记录，我不太喜欢别人随便翻。"

后来我妹妹还悄悄问我："姐，纯姐姐是不是不太喜欢我？"

当时我没当回事，现在回头看，很多矛盾我们都太喜欢合理化了。

我妈住进来后，我们的家开始崩塌。

我妈是典型的农村妇女，勤劳能干，吃苦，她年轻的时候受过很多委屈，奶奶对她不好，爸爸又是个闷葫芦，不会替她说话，她特别怕被人嫌弃，别人不需要她，自尊心也很强。

我妈一到家，就开始忙里忙外，根本闲不下来，她知道阿纯（我对象）脾胃不好，说话太多，会给她熬煮润肺养胃的补品，一开始两个人还算好，我妈在用最朴素，最直接的方式，表达着她的关爱。

但她们的生活习惯，完全是两个世界。

我妈洗过的碗，偶尔还会沾一些菜叶子，洗过的菜根上面还会带一点土，有时候菜里甚至会吃出头发，做肉的时候也不讲究，基本不会焯水直接下锅。

我让她戴上老花镜，她又不愿意，总说碍事，头晕。

这一切在阿纯的眼里成了无法忍受的脏乱差。

有一次吃饭，我妈被饭卡住了喉咙，她顺手就往旁边的垃圾桶里吐了一口痰。

阿纯愣住，筷子停在半空，脸上的嫌弃完全掩饰不住，我在桌子底下轻轻碰了碰她的腿，她立马放下碗筷，说自己吃饱了。

她很少把对我妈的不满说出来，不管轻话，重话，她都不说，但她的行为吵得我睡不着。

我妈擦过的灶台，她会用厨房纸重新擦一遍，我妈没有习惯用保鲜膜包食物，她会拿出来重新包好，甚至有些直接倒掉。

我妈生熟食不会分开，她会重新整理，甚至连冰箱隔板都会重新洗一遍，有时候我会一瘸一拐的出来，远远地看着她的背影，灯光下的她显得执拗又孤寂，心里像被狠狠地揪了一下，疼的厉害。

这件事我们也沟通过，但她只是一句："阿姨好不容易来一次，你也需要人照顾，我又没时间..."

我说不出那种感觉，只感觉我夹在她们中间，我们的感情像生了一场慢性病。

有一次，我妈做了我们最爱吃的红烧鱼，端鱼上桌的时候，她用抹布垫着端，抹布的一角，不小心碰到了鱼盘边缘的汤汁。

阿纯看见后，她的嫌弃又赤裸裸地出现了。

那一次的鱼，她一口都没吃。

我妈知道我喜欢吃韭菜，隔三差五的买韭菜做饺子，但阿纯最讨厌吃韭菜，我妈给她夹了一个饺子，她头也不抬，也不说话，只是默默地把饺子又夹给我。

我妈大概是察觉到了，整个人特别尴尬，还是我缓解了气氛。

我妈从一开始的爱笑，变得沉默，说话的时候甚至带着一股讨好和不安，有时候我就看见她一个人坐在房间，对着窗户发呆。

有一天，她小心翼翼地问我："阿纯是不是嫌弃我？妈是不是给你添麻烦了？要不我还是回去吧，你这脚也好得差不多了..."

我看着那张饱经风霜的脸，看着她眼底的委屈和失落，心里像刀割一样疼，我能说什么呢？说阿纯不是故意的？说我妈不讲卫生？

我试图去调和，去解释，去弥补，可我发现，我越是努力，裂痕反而越大。

我妈一辈子没在城市生活过，阿纯一辈子没在农村生活过，她们都有不同的生活理念，我觉得那段时间的心疼大过于脚疼。

没到一个月，我妈还是走了，她把家里里里外外又收拾了一遍。

厨房擦得锃亮，冰箱塞得满满当当，都是她做的吃食。

临走前她拉着我的手，欲言又止。

最后只说了一句："闺女，好好过日子，阿纯是个好女孩，你们要好好的。"

我妈走后，我发现厨房里的旧碗筷不见了，她准备的一些吃食有些不见了，她背过来腌咸菜的玻璃罐子不见了，铺在沙发上的旧床单不见了....

我问她："东西哪里去了？"

她说："扔了啊，留着干嘛？"

"扔了？！"

"那些东西放太久了，有味。"

"有味？有什么味？那是我妈！你能不能尊重一下她？"

她还是那副平静的样子："我一直很尊重她，但这是我们的家，我不希望任何一方原生家庭的人长期进入我们的生活空间，我需要一个完全属于我们两个人的家，我需要保持家里的干净。"

"你什么意思？我妈不干净？这里是她女儿的家，难道就不能成为她的家？"

"我没说你妈不干净，还有你要分清楚这里是我们的家，你妈有属于她自己的家。"

"你就是嫌我妈不干净，某种意义上你就是嫌弃我，一直嫌弃我是个农村人！"

那是我第一次对她吼，我感到一种前所未有的愤怒和委屈，感觉她扔掉的不是那些旧物，而是我妈对这个家、对我的那份沉甸甸的爱。

我整个人都在发抖。

她看我情绪激动，加上我受伤，她很有耐心地安抚了我好久，我才平缓下来。

她又说："以后你妈，你妹再来，可以在附近租房子，或者住酒店，我从小的家就不是我的家，一点都不安全，我的秘密都会被当成笑话对亲戚讲，现在我们建了一个安全的空间，我不能，也不想让任何人来破坏它。"

说到最后她也哭了，我一直只看到了她的理性，秩序，边界感，只觉得她冰冷，要把我妈跟我的过去彻底隔绝开来，却从没想过她的无助感。

过了很久，我们跟我妈去北京旅行，阿纯提了一嘴："阿姨，我们城市的樱花马上就要盛开了，到时候过来带你看樱花。"

我妈愣了许久，摇头笑："有些话你们年轻人不说，妈也知道，我年轻的时候跟你奶奶闹，觉得跟你爸结婚了，这个家就是我的家，我凭什么不能做主，那次照顾你之后我才明白，有些界限不能过，以后要过去，最好给妈租个房或者住酒店，毕竟年代不同..."

我没想过我妈会这样说，以前我怕伤她的自尊，我根本不敢提，一提她就哭，现在她自己竟然想通了，我跟阿纯相视一笑。

今年过年阿纯还去了我家，一开始她各种不习惯，两三天后彻底放飞了自我，她经常跟我爸出去钓鱼，回家就成了泥人，整个人脏兮兮的。

我妈忙里忙外地做饭，她在旁边帮忙。

有时候菜叶子，一块肉不小心掉到地上，阿纯会弯腰捡起来，吹一口气，又顺手丢进锅里。

我妈看着她，忍不住哈哈大笑。

就在那一瞬间，我突然意识到一件事——她不是不嫌弃了。

她只是，在嫌弃之外，慢慢放下了自己的防御，看见了别的东西。

临走的时候，我妈又像往常一样准备了一大堆东西：腊肉、咸菜，还有用矿泉水瓶装的香油，一样一样往袋子里塞。

阿纯蹲在旁边翻看，乐得像个孩子。

我妈用像树皮一样的大手拉着她的时候，她上前抱住了我妈。

我忽然觉得，她那层曾经坚硬的边界感，在这些笨拙又滚烫的善意里，一点一点软了下来。

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