我们的第七年，给姐姐的一封信
嗨，林小姐：
挺忐忑的一天，一大早我就在想，要送你什么礼物，说什么话，才能让这一天更特别，但脑袋一片空白，越想越不知道要怎么办才好。
你倒是自然，先给我点了一杯瑞幸咖啡，你说咖啡让你上头，而我让你上头，所以我喝的不是咖啡，喝的是你对我的上头。
随后，52朵大红色的玫瑰花送到，看到那一刻，我被惊艳到了。
虽然不爱这俗物，但那一刻我还是沦陷了，一种被你放在心上，被认真对待的感觉，怎么藏也藏不住。
02
我抱着它闻了闻，好香啊，是来自你心意的那种香，嘴角的笑怎么压也压不住。没一会儿又是一个蛋糕，我又一次被这波幸福撞到了。
我站在中间，被幸福不断地撞击，被你一句又一句的甜蜜话语淹没，我沉浸其中，全身心地感受这份喜悦。
你又发了两篇你之前写的心里话，我边看边哭。
你的心声，把我们这七年的点滴从我记忆里扯出来。
我们从最开始那个破破烂烂的小孩，什么都不会，什么都不懂，连爱都爱得笨拙，争吵、暴躁、无休止的冷战，谩骂、报复、崩溃、指责……一身伤，但谁也不愿低头，一路跌跌撞撞地走过来，真的很不容易。
如果说七年是情侣间的第一次蜕变，我想，我们已经完成了最华丽的转身。
不是变成完美无缺的人，而是变成更完整的我们。
03
这一天，我心里发生了一场又一场的海啸，各种情绪一阵一阵地往上涌。
控制不住地想哭，想抱你，想给你说对不起，想给你说谢谢，想给你说我爱你。
控制不住地去回忆我们走过的点点滴滴，有开心，有期待，有不知所措，也有说不上来的羞怯和紧张。
就像我们第一次正式见面的那个夏天，我们并排走着，手不小心碰在一起，相视一笑，各自装作什么都没发生。
我紧张到呼吸都乱了，心里像放了一串小鞭炮。
我能感受到空气里的热气，麦当劳里薯条跟可乐的碰撞，全程紧张，不太敢直视你，看着白净娇羞的你，我总是忍不住脸红傻笑。
04
我从没承认过这些时刻，但这一刻，我想告诉你，我生命中最好的礼物都是你带来的，我这辈子最大的幸运就是拥有了你，我不是无所谓，我不是冷血残酷，我渴望爱，渴望你，只是太害怕被抛弃了。
我把当年你带给我的快乐，一幕一幕地重温。
我发现我是真的爱你，哪怕我一直都不太会爱人。
我会因为你的一句话，想尽办法去给你制造惊喜，会因为你的一句话，整个人掉进情绪里，难过、兴奋、失控、悲伤、失望、痛苦。
我一直固执地认为自己是一个情感颗粒度很粗糙的人，大胆、直白、勇敢、天不怕地不怕。
不是的，我反而是一个很细腻的人，在意很多细节，很容易受伤，也很怕失去你，但我一直在装。
05
当我慢慢脱掉那层伪装的皮，把血红的肉、把受过创伤的心毫无保留地袒露在你面前的时候，我就已经做好了在情绪的漩涡里翻滚、被你打得七零八落的准备。
以前我总是不理解，什么是想念，什么是爱，什么是崩溃，什么是共情，什么是柔软，就算理解了我也会问为什么要想念，要共情...
能带来什么呢？
所有的情绪词在我那里，都只是词而已。
是你，让我一点一点学会去感受它们，也是你，打开了我封闭的心门，让我从一个冰冷、只会分析判断的机器，慢慢变成一个有温度、有情绪的人。
06
我一直觉得我是穿堂而过的风，从来不会为任何人停留，也从没想过跟谁有个家。
我只喜欢滚烫的浪尖生活，我要保持炽热、乐观、一股冲劲、好奇心...
我是谁无所谓，我有什么样的心情也无所谓，我不需要也可以活的很好，也能在一个绝佳的状态里。
直到你日复一日地侵入我心里，我才发现我是谁很重要，我有什么样的情绪更重要。
我不是风，是归人，每次在楼下，我都喜欢抬头看，看着看着就跳了起来，一口气跑上楼，抱着你不撒手。
这七年里，你把我的一切都改写了。
07
以前的我，界限感很强，说话又直又锋利，我很少顾及你的情绪，因为我根本不懂。
我习惯用一把很冷、很理性的尺子，去衡量你甚至所有人的喜怒哀乐。
对我来讲，情绪是可以被判断、纠正，甚至叫停的东西，只要逻辑上站得住脚，它就可以立马被消化。
直到那次分房睡，我的情绪彻底失控了。
我失眠、焦虑、难受、痛苦、暴哭，胸腔里像被塞了一团湿棉花。
那种猛烈、带着灼烧、无法控制的情绪让我彻底窒息。
我依旧企图用疯狂的运动、把自己融入人海来分散，但没用，整个人更累了，我彻底没了办法，只剩疲软。
我们三四天没怎么说话，我逃避你，回了家就把自己锁在侧卧。
08
那几个晚上，我都是蜷缩在侧卧的飘窗上睡，身体感觉不到饥饿，也吃不下东西。
在极度的虚弱下，我才真正意识到，我并不是我以为的那种人。
我真的不敢相信，我的防御性竟然这么强，强到连我自己都被骗过去了。
对，我一直在欺骗自己，骗自己说我不在乎，骗自己说我一个人也很好，骗自己说理性比感受更重要，直到谎言被彻底戳穿。
这种感觉真的很难受，就像一面镜子突然碎了。
我看到了碎片里映出的自己，狼狈、脆弱、满身伤痕、不被好好对待……而这些都是我以前看不见，甚至最讨厌看到的。
这段时间，有一种说不出的感觉，就像是我受了很重的伤，一直都在修复，重建。
修复的过程中，我看到了那个躲在心底的“阴影小孩”。
09
那个喜欢用暴力、怒吼解决问题，早早学会封闭、学会冷漠、学会假装不在意的叛逆孩子，她正在一点一点缩小，不再像以前那样占据我的全部。
我能感受到我阳光、成人自我的部分正在慢慢放大，带着一种从未有过的自信和亮堂，很笃定、很平静地面对你，面对我的情绪，面对这段关系。
真的很感谢自己，很感谢我一直发了疯地记录，坚持写日记。
每天醒来，我都能感觉到胸腔里有一团火来回窜动，不安、亢奋，停不下来。
我有用不完的精力对付它们。
10
现在我终于找到了情绪的入口和出口，这种与我融为一体、不撕裂、不拉扯的感觉真的好爽。
姐姐，你知道吗？
真的很庆幸，在我们走到第七年的时候，我又拥有了另一种觉醒，我看见了另一个自己。
这感觉就像是我把自己的任督二脉打通了，整个人都不堵了，一种好庞大、好直接的释放感啊。
七年啊。
看着一路走来的变化，我发现七年不是时间，而是一把刀，一刀一刀把我、把你，从一块棱角分明、喜欢扎人的石头，雕出了轮廓、弧度、温度。
11
好想站在人群中央，大声地喊一声我好爱你啊。
小时候，最喜欢做的一件事，就是蹲在河边，拿一根棍子去玩蛙卵团。
我喜欢看着它们从一个黑点慢慢变成小蝌蚪，再长出后腿、长出前腿，尾巴慢慢消失，最终变成能跳上岸的青蛙。
这个过程总是让我着迷。
现在想想，我也正在经历这样的阶段。
我就是那只蝌蚪，还离不开水，还不够完整，不够有力。
但我从没有放弃过蜕变，这次我想做一个完整的人，我想好好地把自己重养一遍。
姐姐，谢谢你这一路对我无条件的爱和包容，谢谢你从没有转身离开过。
这一次，换我好好养自己了，也换我，好好爱你。
七年是我们的起点，不是终点，往后的每一个春夏秋天，我会以更好的姿态，站你身边，陪你岁岁年年。姐姐，我爱你。
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