2026 年 5 月 4 日 17:20公众号・姬友姐妹爱吐槽这是我和学姐的日常觉察，成长笔记第 137 篇

一念放下，万般自在

01

29 号的凌晨五点左右，我刚醒来翻身趴着，姐姐起床上厕所。

她觉得我冷，让我把盐包扔给她，她要加热给我暖身体。

我说不要，她偏要去。

盐包加热好，我半睡半醒，她坐着，把盐包在我背上翻来翻去，怕烫到我，又一下一下摸我的背。

当时我没有全身心地享受，而是在想她不困吗？要起床了吗？为什么不躺下要坐着？以前盐包不都是直接放我怀里吗？

脑海里一个接一个的声音，都在找借口，拼命证明她不是全身心、很乐意地去做这件事。

02这个念头当时吓我一跳，为什么我总是会这样想呢？总会在她全身心靠近我的时候，我会处于游离状态？很多时候她对我的好跟付出，只要问一声，我绝对会拒绝，这就导致她对我的了解多过于我。她问我是否需要某个东西，我的回答都是不需要，所以她一般不问我，都是主动去做。就像盐包，当时明明很冷，她让我把头顶的盐给她，我是抗拒的，一个是怕麻烦她，一个是舍不得她累。

在爱她的时候，我可以全身心地去对她好，去付出，去照顾，去给予，一点难度都没有。

03可一旦换成她全然地靠近我，对我好，把她的心递过来的时候，我会特别不自在，浑身难受，这可能是我很难把自己搅拌在爱里彻底融化的原因。比如我早上没刷牙，头发没洗乱糟糟的，或者一身油烟味，她贴上来我会推开。她不满意我的抗拒再次贴上来，我会很烦躁，只想逃跑，她会生气，我也会生气。我内心深处还是不相信我在很邋遢的时候，她会毫无保留地把爱给我。

加上我预设了她本身也很爱干净，受不了任何气味，我就感觉她靠近的时候很装，很虚伪。

04我在否定自己，否定她，可这恰恰是她表达情感的语言，我就是读不懂，接受不了。盐包的热一寸寸地往我身体里渗透，她的手带着专注和绝对的爱落在我心里，可我带着怀疑，带着防备在享受，在分析。现在回想，心里说不出的难受。好好地爱她，我是学会了一些，甚至谈不上，我更擅长的是付出。被爱这件事对我来讲有点小折磨，我才刚意识到。

我说为什么每次在她很黏糊、很主动地靠近我的时候，我都会很抗拒。

05可能我也把社交的那套用在了爱情中。跟人互动我也喜欢给予，拿了别人的东西不回馈，我心里会一直惦记着，在礼尚往来的互动中，我能允许我吃亏，但不能允许我占便宜。我想起小时候，每次家里收获了各种瓜果蔬菜，我妈都会分成几等份，让我送给不同的邻居。一双小手怀里抱着一堆蔬菜，边走边掉的感觉好兴奋啊。我奶奶也是，做好了饭菜自己不吃，先让我端一大盆送给门口赶着收割小麦的人。大家蹲在太阳下，大口地吃饭，说笑，脸上的汗滴在碗里，又吃进嘴里。

听着他们教育我们要如何做人，要如何好好学习，当时总是不屑一顾，但这些画面、这些话一直在心里浸泡着。

06在我成了大人后，它们的话又成了我的信条。我一直觉得给予是一件理所当然，甚至很荣耀、很快乐的事啊。我也习惯了做那样的人，可接受对方无条件的给予这件事，对我来讲很难很难。包括爱这件事，以前我一直认为爱也是可以交换，可以瞬间抽离，大家礼尚往来就可以，但不是啊，这些都是爱上姐姐，我才明白的。爱与被爱好像不是独立的，而是像硬币一样一体两面。爱人是一种能力，接受被爱也是一种能力，我这方面的能力真的很弱鸡，甚至是通过盐包这件事才意识到。林小姐，谢谢你谢谢你每次在我嘴犟跟你作对的时候，你还是坚持用自己感受到的方式爱着我，谢谢你每次在我邋遢，在我哪怕推开你的时候，你依旧贴过来抱紧我。这一瞬，想起你做的一切，又暖心又心疼，谢谢你从没有收回过你的温柔，不像我，只要你抗拒一次，我就觉得你不需要了，再也不会去靠近了。